El juguete de moda

El porno que veo / El porno que no veo

Si al ver el gráfico se te escapa una sonrisillaa, te estás delatando macho.

Risas reales

@Infanta_Elena

Cuando vamos a comer todos a un restaurante y tal, nos peleamos por pagar la cuenta.Al final la pagáis vosotros, pero nos echamos unas risas.

Odio mi vida

Soy un maldito fracasado. Tengo 22 años y soy un cocinero de mierda en un restaurante de comida rápida. Este es el único trabajo que he tenido y seguramente nunca tendré otro mejor. Mi compañero me acosa verbalmente todo el día. Si se lo dijera al jefe, seguramente me recortaría aún más el salario de mierda que tengo. Todo lo que le interesa a ese malnacido es el dinero.

Fuera del trabajo la cosa es aún peor. Mi mejor amigo es un retrasado mental, pero supongo que eso es mejor que nada. Estoy enamorado de una de mis vecinas. Es una belleza sureña que se acaba de mudar aquí, pero estoy seguro de que me odia. Maldita sea…

Nunca me iré del pueblo, porque nunca he conseguido aprender a conducir. Suspendo el examen del carnet de conducir CADA PUTA VEZ QUE LO HAGO. JODER. Lo peor es que vivo en una jodida piña debajo del mar…

El texto anterior, así como la imagen, fueron publicados en paraisofriki.com el pasado 1 de junio, bajo las etiquetas #humor, #internet, #bob esponja. Se ve que el bueno de James no conoce el sarcasmo, ni conoce a Bob Esponja, ni sabe que vive en una piña debajo del mar, ni se fijó en las etiquetas de la entrada, ni vio la imagen del LOL... Esta fue su respuesta:

James

22 años? Venga no me toques las pelotas.
1 - Mirale a los ojos a tu jefe y dile que te vas del trabajo porque es una puta mierda. Que se lo dejas todo para el solito para que el muy infeliz lo disfrute solito. Si te contesta te ríes de el y le mandas a la mierda.
2- Si te apetece a tu compañero de trabajo cuando nadie mire le sueltas un bofetón en toda la cara de esos a los que la gente no reacciona. También puedes ignorarle e irte sin ni siquiera despedirte.
3- A la belleza sureña lo mismo, pero eso con educación y cortesía, la llamas, la preguntas su nombre y la dices lo que sientes pero sin temblar y con el pensamiento FIRME.
3- Y luego espera los acontecimientos y no se, hazte el puto camino de santiago si no sabes lo que quieres

En fin, que consiguió con su comentario eclipsar el texto original, y enseguida se empezó a producir una avalancha de comentarios (41 hasta la fecha) explicándole el asunto a James, riéndose de James, insultando a James, etc. Yo, que soy muy mal pensado, me pregunto si existe el tal James, o si ese primer comentario es del autor del texto. Más que nada, porque me parece que de algún modo la gracia no está completa hasta que no se produce ese comentario, y quizás porque sería lo que yo mismo hubiera hecho.

Chiste con reflexión

- Oye, ¿tú por 100 millones de euros te acostarías conmigo?
- Anda, ¡pues claro!
- ¿Y por 20 euros?
- ¡No! ¿Qué te has creído que soy?
- Lo que eres, ya está claro. Ahora estamos negociando el precio...

Esto no deja de ser un chiste, pero creo que cabe hacer una reflexión al respecto. ¿Es posible que todos, absolutamente todos, seamos put@s en potencia, y que lo único que nos falte para serlo sea alguien que pague nuestro precio? Yo desde luego, por cien millones de euros me tiro al feo de los Calatrava.

No pienso hacer eso

Sencillamente, genial.

Oferta en Lidl

Esta semana en Lidl...

Barbacoas a un euro.

"No se engañe. La calidad no es cara."

La polémica de los sugus de piña

¿Por qué los sugus de piña son azules? Es esta una polémica que viene de largo, aunque en las últimas semanas ha vuelto a ponerse de moda gracias a las sorprendentes declaraciones del siempre polémico Mourinho:



Pese a todo, la cuestión sigue sin resolverse. El grupo de Facebook Yo tampoco entiendo porque los sugus de piña son azules cuenta ya con más de 42000 seguidores que tratan de buscar la respuesta.

Si alguien lo sabe, que nos lo cuente.

Diccionario chanante

Por cuestiones de trabajo, me toca hablar por teléfono día sí y día también con gente de Albacete. Respetos al máximo para todos los albaceteños y manchegos en general, ¡que nadie se me ofenda! Pero el caso es que me hace gracia porque al escuchar su acento se me vienen a la cabeza retales de La hora chanante (más tarde reformateado como Muchachada nui).

Y por si fuera colmo, un compi de Albacete me ha hecho llegar este diccionario manchego-castellano para facilitar el entendimiento con ellos. Me parto.

Traductor manchego-castellano:

• Acho.- Criaturo. Se les dice a boca llena cuando dan guerra: 'Acho, cállate ya'
• Aguaílla.- Mojaura leve o inmersión rauda. Vamos, lo que te hacen en las albercas o piscinejas.
• Anca.- No de la rana, sino de la Antonia, la Primi o la Angustias. Ir a casa de...
• Arrancaera.- Cuando la cuadrilla de mozos leapreta el último trago a la bota antes de marcharse.
• Arrea.- Expresión de asombro, incredulidad, miedo, de exagerao que no se lo cree ni él.
• Arrecostase.- Echase uno, apalancase, amagar la costilla.
• Arreglo de boda.- Pedida de mano, cuando el novio le dice al padre de la novia que quiere las viñas de reguerío
• Asentarse.- Sentase en algún lao.
• Ato.- Variedad de alimentos que componen la merienda del vendimiaor. Cuando se iban de semana, el ato estaba compuesto por queso, pan duro, longaniza (del 'Cazador' y colorá), unos choricetes, harina de pitos pa las gachas, unos pimientos, tocino, jeta y unas sardinejas.
• Bacín.- Imbécil. Reportero del corazón en Valdepeñas, paparazzi en otros pueblos; en Membrilla va ligado a un nombre propio. Orinal.
• Burraco.- De la misma calaña que el bacín.
• Cagüen el copón (bendito).- Mecachis, mierda, joer... El bendito es pa darle religiosidá a la expresión.
• Cansinería.- Propio de los cansinos, como los hermanos viejos, que se ponen tercos y están de contino hablando de las mulas de cuando eran nuevos.
• Cascar el follo.- Estirar las uñas. Aparecer en la tablilla como titular.
• Cenutrio.- Gilipollón
• Ceporro.- Uno que no sirve na más que pa gañán.
• Chacho.- Véase 'acho'.
• Chambergo.- Pelliza, pieza de abrigo pa que no se nos hiele el moco.
• Chuflito.- Aspersor del reguerío.
• Cipote.- Aparte del cimbel, individuo escaso de ingenio y luces.
• Cipotón.- Más cipote
• Corte.- Lugar donde se queda la labor pa seguir a otro día.
• Cotufas..- Palomitas de maíz de cuando se hacían en una sartén en la estufa y había que tener la boca prepará pa cuando saltaban.
• Cuartos.- Los dineros, lo que valen las cosas, la enflación esa
• Cucha.- Escucha, oye.
• Cundir.- Sinónimo de productividad, término capitalista o pichulero.
• Dar la cabezá.- Cumplir en un funeral
• Degolver.- Echar el potaje del primer día porque algo te hace mal o el alcohol se te vuelve vinagre.
• Desacarreo.- extres. Tener munchismas cosas que hacer.
• Destajo.- Método de recolección de la vid en el que al acabar la jornada los mozos han de ser llevados al hospital por deshidratación y cortes en ambas manos
• Ea.- Pos eso mismo, ea!
• Emporcase.- Encenagase uno un poquito. Motivo pa que se enfade la parienta.
• Encanase.- Quedase encanao, fijo con la mirada perdía o encanase de risa.
• Enciscao.- Que tiene un grado de nerviosismo mu patente.
• Engaravitarse.- Subise a un sitio con dificultades ostensibles de escalada.
• Enjaretar.- Preparar una labor u obra.
• Esparasjismeiro: cotilla, maruja.
• Espuerta.- Recipiente pa dejar las ugüas mientras el amo está en la coperativa y que la cuadrilla no esté pará
• Gañán.- Especie autóctona de Membrilla, La Solana y Valdepeñas. Individuo compuesto por una blusa a rayas, faja, goína, pañuelico de hierbas, pantalón de pana, albarcas, Celtas Cortos y, posiblemente (porque no se ve), calzoncillos de pata larga. Generalmente tiene una becicleta con porta, pa llevar cepas arrancás y la azá. Depura sus amistades con tertulias en la Sociedad los domingos por la mañana y antes de irse se toma un chato vino en el Casino (bar de la plaza). Es persona noble y con buen fondo pero de aspecto y maneras toscas .
• Goína.- Gorro de color negro que se ponen los hermanos viejos, con un pitorrejo en el medio. Cuando los pusandas en la Plaza, el deporte favorito de los mocetes era robarles la goína al tirón y degolvésela capá
• Hacerse una gaseosa.- Aliviarse uno sexualmente cuando la moza está largo o cuando no hay moza, que tamién puede ocurrir.
• Majuelo.- Lugar ande están las vides.
• Mandanga.- Bofetá limpia.
• Mandaos.- Los recaos que la parienta te manda hacer.
• Manigero.- Capataz de la cuadrilla de vendimiaores.
• Martingala: juerga, marcha, cachondeo.
• Meterse a Pancho.- Meterse de pies en un charco.
• Moña.- Señal ecológica que se hace en la viña cuando se vendimia pa no pasate de lineo.
• Muerdo.- La señal con la que se marca en el cuello a la moza o el zagal pa señalar que son de tu encomienda.
• Pámpana.- Hoja de la vid. Papel higiénico muy apreciado en tiempo de vendimia
• Pedrea.- Jugar a escalabrase.
• Polideportivo.- Un poli que hace deporte, es decir, ninguno de los nuestros.
• Pretendía.- Moza a la que uno cansinea. Pa entablar conversación hay quien empieza con dichos como: 'Estás más güena que los tarugos de Pincha 'Por ti daba yo la güelta al mundo enganchao al rabo de un gorrino chato.'
• Regüeldo.- Pedo por la boca
• Repretar.- Apretar fuertemente una cosa.
• Rulaja.- Lonchas de embutido de 3 a 4 centímetros de recio.
• Sagato: lumbre, candela, hoguera, fuego.
• Talega.- Bolsa de tela pa llevar el ato atao al manillar de la bicicleteja o la mobilete cuando se va uno pal día
• Tepacequé.- Expresión de asombro.
• Tepatique.- Igualico que el tepaustique
• Toca teja.- Mojase to el mundo. Tos por igual.
• To tieso.- Que está puallí alante, sin doblase
• Trascacho.- Lugar cara al sol. Ande no arrecie el airecejo.
• Tronchamozas.- Mocete apañao que s'aprieta a toa la que pilla.
• Tronchopitón.- Es lo mismo que a destajo pero la palabreja da más miedo, provoca nauseas entre los oyentes
• Tunante: persona pícara, desenvuelta.
• Ugüas.- Fruto de la cepa. Los señoritos y manzagatos tamién les dicen uvas
• Vitanguero.- Amante de salir, que aunque se hunda la casa no le pilla los callos.
• Viva la Virgen del Espino!!!.- Expresión mu típica en los Desposorios. Se oye sobretó en los paseos del Espino.
• Zamuzo.- Que está adobao y apollardao.
• Zanguango.- Pinta, juerguista,...
• Zorrera.- Humaera que se lía en el bombo o en la cocinilla cuando no tira la lumbre.
• Zurruscarse.- Dícese del acto humano en que el sujeto se va por la patilla sin tiempo de quitarse los pantalones.

Ligando en el trabajo

Quién más o quién menos ha ligado alguna vez en el trabajo. Quieras o no, son muchas horas juntos, se comparten penas, alegrías, horas extra, cañas después del trabajo... es inevitable.

Pero hay para quien todo ésto, y el fluir natural de los acontecimientos, no les resulta suficiente.¡Ojo a lo que se han inventado para ligar en el trabajo! Entre corchetes, alguna información que se ha omitido del correo original:

De: Doctor Amor [correo]

Enviado el: jueves, 07 de abril de 2011 14:39

Asunto: Doc Amor en [empresa]

El Amor ha llegado a [empresa]!!

El objetivo es que aquellos trabajadores que lo deseen puedan conocer a chicos o chicas de su misma empresa. Curritos Enamorados y el Doctor Amor hará posible que se conozcan..

Para ello los interesados deben escribir al [correo], indicando que chica o chico le gustaría conocer y más o menos , la zona por donde se sienta y 4 mensajes para enamorarle. No se distinguirán sexos. La única condición es que trabajen en el mismo edificio.

A lo largo del siguiente mes, la persona elegida recibirá pistas para encontrar la persona que quiere conocerle, más los mensajes de amor. Si está interesad@ y sigue las pistas, se producirá el encuentro y surgirá el amor.

La plataforma Curritos Enamorados y el doctor amor han conseguido ya emparejar a mas de 500 parejas en empresas del todo el mundo, así como propiciar miles de citas.

Puedes calcular el amor que existe entre vosotros con nuestra calculadora cientifica [web]

Este Abril y Mayo, en [empresa], A tope de Love!!

Me quedo con el eslogan, "A tope de Love", y la fantasmada de que han unido"más de 500 parejas en empresas del todo el mundo".

Redacción

Imagina que eres un inmigrante de origen chino en América.
Escribe una carta para contar tus experiencias.

El Club del Monólogo

En esta web podéis ver cientos de monólogos, ordenados por monologuista. 

El Club del Monólogo

Yo ya he visto algunos, hay algunas perlas clásicas y otros que no había visto nunca.

¡La verdad es que es muy recomendable!

• Club del monólogo

Steve Jobs vs Bill Gates

Steve Jobs vs Bill Gates

Steve Jobs: Remeber when we were poors?
Bill Gates: No
Steve Jobs: Me neither...

:)

20 formas de provocar a un geek

... o dicho de otra forma, 20 formas de empezar una conversación con un friki.

1. “Ningún programador de verdad usaría nunca PHP”
   
2. “Los cómics son para niños”
   
3. “Los juegos de rol son para gente que no puede soportar su vida real”
   
4. “¡Las películas de Piratas del Caribe son tan realistas!”
   
5. “Si, he comprado una Xbox 360 para que mi hija pueda jugar a los juegos de Hello Kitty. ¿Sirve para algo más?”
   
6. “Mac, Windows o Linux. ¿De verdad hay alguna diferencia?”
   
7. “Lo mejor de la trilogía original de Star Wars eran los Ewoks” / “¡Greedo disparó primero!”
   
8. “¿Tolkien? Ehhh, prefiero a Terry Brooks”
   
9. “Joss Whedon es un chupatintas” (N del T: Joss Whedon es el creador de Buffy, Firefly y Serenity)
   
10. “No veo qué tiene de malo el DRM”
    
11. “Internet Explorer es mucho mejor que Firefox — sino, ¿por qué iba a ser el navegador más utilizado?”
    
12. “Jar-Jar Binks era tan gracioso. ¡Desearía que hubiera estado también en la trilogía original!”
    
13. “La homeopatía funciona, no me importa lo que la ‘ciencia’ tenga que decir al respecto”
    
14. “Si el software libre fuera tan bueno, cobrarían por él”
    
15. “La mejor película de Star Trek fue la quinta. No hay discusión posible”
    
16. “¡Dreamworks le pega cien patadas en el trasero a Pixar!”
    
17. “Jim Henson no era más que un titiritero glorificado” (N del T: Jim Henson fue el creador de los teleñecos)
    
18. “Batman es tan aburrido. ¡Ni si quiera tiene ningún super poder!”
    
19. “Los geeks son como esos tipos de ‘La revancha de los novatos’, ¿no?”
    
20. “¿Quién necesita Gmail? ¡Tengo AOL!”

Leído en mundogeek.net

Grupos de Facebook

Hay veces que piensas que eres un desgraciaito, que las cosas solamente te pasan a ti. Pero gracias a los grupos del Facebook te das cuenta que no es así, que no estás solo, que hay más gente que está como tú o incluso peor que tú...

• Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
   
• Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
   
• Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
   
• Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es.
  
• El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
   
• Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
   
• Yo también dije "trae, que tu no sabes", y yo tampoco supe.
   
• El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
   
• Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana.
   
• Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
   
• ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
   
• ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
  
• No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
   
• Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
   
• A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rayitas
   
• Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre...". Y lo encontró.
   
• Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
   
• Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
   
• Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día"
   
• Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
   
• Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
   
• ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
   
• Madres que dicen "Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
   
• Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''
   
• Seamos realistas, nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
   
• Mama hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No, da igual, no tengo hambre.
   
• Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
   
• Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
   
• Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
   
• Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO.
  
• Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
   
• Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
   
• Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
   
• En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
   
• Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
   
• Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
   
• Yo de fiesta también he gritado: ¡TOMA! cuando entra un temazo
   
• A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
   
• Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
   
• Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
   
• Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
   
• Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
   
• Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
   
• Mi cuarto se desordena solo…
   
• ¿ABREFÁCIL? Los cojones!!
   
• Los cortes de digestión no existen, son los padres.
   
• Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
   
• Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
   
• Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente.
   
• A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
   
• Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora

Botoncitos de la risa 2.0

Si te gustaron los botoncitos de la risa, ahora llega la segunda parte.

En esta ocasión son más de 60 sonidos, y por lo que he visto son más orientados a programas del corazón y frikadas de vídeos de internet.

• estoesdemasiadoparamicabeza

Android vs iPhone

Admito que me ha costado un buen rato pillarlo... pero una vez entendido, es genial.

Los finales nunca vistos de los cuentos

Blancanieves al final se casó con el Príncipe Azul, y fueron felices y comieron perdices... al menos durante el primer mes. Luego...

Caperucita Roja, después de asesinar al lobo y de que muriera su abuelita, se volvió a echar a los bosques. Cuando se le acabó la comida de la cestita empezó a frecuentar establecimientos de comida rápida, que acabaron pasando factura en su figura...

Cenicienta vivió con su Príncipe unos años, hasta que le salió un juanete, le dejaron de servir los zapatos de cristal, y el Príncipe la mandó a la mierda. Nunca más volvió a ser la misma...

Aladdin se casó con Jasmin, heredando su reino y sus palacios. El poder y las riquezas se le subieron a la cabeza, y se terminó dando a las drogas. Ella nunca le pudo olvidar...

La Bella Durmiente descubrió que el Príncipe no era tan bueno como parecía, y se volvió a la cama...

La Bella y la Bestia se casaron y vivieron felices por largos años. Luego ella empezó a estropearse, mientras que él seguía hermoso y radiante. Ella no lo pudo soportar...

La Sirenita... en fin, la cosa no acabó muy bien para ninguno de ellos...

Botoncitos de la risa

Más de 50 sonidos enlatados y listos para consumir, con sólo pulsar un botón (nunca mejor dicho). Toques de tambor, risas, toques de misterio, el rugido de Chewbacca, grillos, gong, la música de Benny Hill, los pitidos de R2D2, el kame hame ha, la musiquita de órgano de la NBA y por supuesto el ... ZAS, en toda la boca.

Un buen rato de risas garantizadas (o al menos, de entretenimiento apretando botoncitos).

• Instants!

Cortesía de Alteza ;)

Diferencia cromática entre hombres y mujeres