Anuncios de Heineken

Aún colea el éxito de aquel anuncio en el que un grupo de mujeres gritaban como posesas cuando una de ellas les enseñaba a las otras un vestidor enorme, lleno de ropa y zapatos. A continuación se ve a un grupo de hombres entrando en un frigorífico enorme lleno de cervezas... Os lo pongo por si hay alguien (me extrañaría mucho) que aún no lo haya visto:

Y ahora han sacado uno de la Champions, en el que un grupo de amigos se preparan para ver el partido en su bar favorito y con una Heineken en la mano. Geniales estos publicistas...

Las reglas del hombre

Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiarlo.


Eres tú la que tiene que aprender a usar el inodoro.
Si la tapa está arriba, la bajas.
Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo.
Nosotros no nos quejamos porque tú la dejes abajo.


Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas.
Déjalo estar.


Ir de tiendas NO es un deporte.


Llorar es chantaje.


Pide lo que quieres.
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!


‘Sí’ y ‘No’ son respuestas aceptables casi para cualquier pregunta.



Ven con un problema sólo si quieres que te ayudemos a resolverlo.
Eso es lo que nosotros hacemos.
Si quieres compasión, llama a una amiga.


Un dolor de cabeza de 17 días es un problema.
Ve al médico.


Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en una discusión.
De hecho, todos los comentarios caducan a los 7 días.


Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.


Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.


Vosotras no podéis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
Si sabes cuál es la mejor forma de hacerlo, hazlo tú misma.


Colón no necesitó preguntar direcciones.
Nosotros tampoco lo necesitamos.


Los hombres sólo distinguimos 16 colores.
Melocotón, es una fruta, no un color.


Si algo pica, debe ser rascado.


Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara nada. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.


Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.


Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien.
En serio.


No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como sexo... deportes... o coches.


Tienes suficiente ropa.

Tienes muchos zapatos.


Estoy en forma.
Redondo es una forma.

Salomón - El Mundo de la Ropa

Os recomiendo que reservéis media horilla para ver este monólogo. Incluiso podéis simplemente escucharlo mientras hacéis otra cosa, yo por ejemplo lo he ido oyendo y medio viendo mientras recogía mi habitación.

Tiene unos puntos buenísimos. Además conozco al monologuista, así que si queréis contactar con él o contratarle podéis usarme de contacto ;P

¡¡Os aseguro que en directo es aún más gracioso!!

Los personajes más odiados

Y digo bien, personajes. Es posible que detrás de alguno de ellos se esconda una maravillosa persona, no lo sé. Lo único que conocemos, y de lo que podemos hablar con conocimiento de causa, es del personaje público que proyectan.



Risto Mejide es mi número 1. Se ha hecho famoso a base de insultar, descalificar, y minar la moral de los concursantes de Operación Triunfo. Muy a menudo suelta unas bromas que no hacen gracia a nadie, salvo a él mismo, y no puede evitar que se le escape una sonrisilla en plan "joder... qué gracia he tenido". Ahora presenta un programa (G-20) en el que hace lo que mejor se le da, insultar y descalificar gratuitamente a todo lo que se mueve.

Como se ha podido deducir, me cae como el culo, aunque le reconozco el mérito de haber conseguido exactamente lo que se proponía: eclipsar a los que, hasta su llegada, eran los protagonistas de OT, hasta el punto de que todo el mundo conoce a Risto, pero poca gente a los participantes de las últimas ediciones, ni siquiera a los ganadores.

Lo que es, es, y hay que decir también que tiene miles de fans en Facebook, por medio de diversos grupos, y el número de detractores es casi insignificante al lado de los que le apoyan.


Mª Teresa Campos y su grano en el culo. Tengo que reconocer que hace unos añitos, cuando Terelu presentaba en Telemadrid, me llegó a caer hasta bien en algunos momentos. A la madre nunca la he tragado, tal vez por el tipo de programa que hacía. No es que el de Terelu fuera muy diferente, pero al menos resultaba más entretenido, como olvidarse de los follones que montaban Marián Conde y Arturo Tejerina (que en paz descanse). Sin embargo Terelu se me ha hecho cada vez más pesada, con eso de vivir siempre bajo el cobijo de su madre, con esa forma de hablar cada vez más pedante, con esa actitud prepotente que tiene siempre. Y Mª Teresa ahora me parece una abuelita entrañable, mucho más serena y apaciguada, una estrella mucho más brillante que su hija y sin embargo con los pies más en la tierra.

Buscando algo positivo, a Mª Teresa hay que reconocerle el mérito de haber consagrado toda una vida a la radio y la televisión, mientras que Terelu lo más reseñable que ha hecho ha sido enseñar un pecho de vez en cuando.

Con T de Teta

Mira cómo le baila

Y bueno, por hoy no me voy a cebar más, seguramente ya haré más entregas. Si tenéis alguna sugerencia o comentario ya sabéis.

Localizador

¿Te has fijado en el nuevo detalle que he puesto aquí a la derecha, justo encima del contador de visitas? ¿Y qué? ¿Acierta? En mi caso sí...

Muchos ya lo sabréis, pero es un codiguito javascript muy simple que se usa por ejemplo en webs de publicidad para dar al usuario una sensación de cercanía.

Qué cosas...

Salvado de milagro

Trabajar es malo para la salud, eso está científicamente demostrado. Y a este pobre hombre ir a trabajar estuvo a punto de costarle la vida.



Yo no creo en los milagros, pero me da que más de uno va a empezar a creer a partir de este momento.

Saw

Esta es una de esas sagas de películas que creo que seguiré viendo mientras las sagan sacando. Aunque sea consciente de que no son especialmente buenas.

El estreno de la sexta entrega en nuestro país estaba previsto para este viernes 23, pero ahora este estreno peligra por culpa de un error de traducción. Después de Saw I, Saw II, Saw III, Saw IV y Saw V, ahora llega a España Saw X...



Por esta razón, y si el Ministerio de Cultura no cambia de parecer, la película no podrá ser estrenada, al menos en los cines habituales.

Veremos qué pasa al final.

Pekin Express vs Quahog

Para un día que me pierdo el programa y se pone interesante...

La verdad es que la niña es más odiosa cada día, seguro que cuando termine el programa le dan trabajo de colaboradora en algún programa de la tele.

Cutrespam

Ni siquiera se esfuerzan en hacer una traducción decente...

Asunto :

Al fin esto, se ha encontrado el minuto libre!

El saludo mi nuevo amigo!

Al fin esto, se ha encontrado el minuto libre!! Como soy feliz Que puedo escribirle. Habia muchos trabajos y no podia escribir antes.

Aunque todos nosotros - no somos conocido, pero espero que nos haciamos los amigos buenos. Para mi habra un honor de ver tus pensamientos y tener contigo el dialogo y la comunicacion interesante. Busco a la persona especial.

Tenia los problemas con el ordenador y no podia escribirte el tiempo largo. Ahora el ordenador ha hecho. Y puedo escribirte. No se, ya que sobre esto reaccionareis. Puesto que contigo nos veiamos nunca y no tenian la comunicacion. Pero espero todo perfectamente.

Espero tu comprendes mi email. Conozco ingles un poco, pero no puedo escribir en Espanol. Uso el traductor. Lo espero no el problema para ti.

Por favor, responda solo a mi correo electronico personal: xxxxxx@yahoo.es

Espero en tuya la respuesta rapida.

Tatyana